なんか書こう

今日は何があったのかということについて書こう。

そんなこと書いちゃって、自分で一日を振り変えるなんてなんか、かっこつけちゃってと思う。なんだか。まあ日記って言うんだよとか言って。そんな指摘もどこかおかしいと思う。受け付けない。気にしたくない。という主張もまた受け付けない。どんな意見も恥ずかしい。

今日は走った。カラオケに行った。ガラスのブルースが歌えなくてイライラした。歌を録音して聞き返してもうまくなかった。うまくなくてもいいけどなんか幼稚な歌声だと思った、うまくありたいのだろうか。それはまあ。うまいと言われたい。でも歌を聴くうえではうまくなくていい。ということは。人の顔を伺いながら歌っているのか。人のために。それでもいいのだろう。でもよくない。よくないのか。分からない。何を目指してるのか。こんなことしたくないのか。

自分の必要性について考えた。必要ない。誰にでも替えがきく。というか地球上に必要な人間なんていないとも思えた。誰も居なくても地球は回ってる。他の生き物にとって人間は別に必要ない。人間にとっても別に必要ない。必要な人間はいるのか。恋人とかはどうだろう。「あなたがいないと生きていけない。」親友はどうだろう。見知らぬ人間が死んでもどうでもいい。でも、恋人や友人が死ぬのはどうでも良くない。必要ということからは逸れるかもしれないけど、世界にこんなに人が居ても、大事なのは身近な人なんだって思った。

僕には友達がいる。でも、本当に大事な友達ともう友達でいられなくなった。強く結びついていた２人の友達とは友達でいられなくなった。僕は何かを失っている。

親について考える。結局親は教化に躊躇がないところに異常性があって、それが全てを生み出したんだと思う。僕は小さいころから初めから心にあったおかしいだろって気持ちを具体化しようとしている。いまさらとは思う。２０年も掛け違えた、掛け違えさせられた、それを。全部外して、始める。そうしないといけない。このまま生きていくなら、それを頑張ってから死ぬ。このまま死ぬのはこのまま生きていくのと変わらない。

考えがまとまらない。言葉での思考を禁じていたから。これからは考えよう。色々認めていこう。

とりあえず存在しなくてもいい僕は、存在をやめるか続けるかということについてラフだ。まだ続けてみてもいいかとは思う。感じていたい。知らないことを知りたい。理解したい。解決したい。そんなものがとりあえず存在していてもいいかと思う思いだと心の感じを現してみた。適切に言語化できたかは分からない。あまりにも感覚的な心を感覚的に言語化しているな。まあ後から読んでちゃんとしてることもあるし、ちゃんとしてなくてもいい。

幅が欲しい。存在としての。それがなかったんだろう。それを自分で決めていくんだ。